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一百個小美

1. 小時候常摔樓梯,頭上長年掛著兩個包,還曾經帶玻璃瓶汽水、氣球摔倒造成爆破,而造成對氣球、汽水造成恐懼。

2. 小時候只有念托兒所大班,還記得常弄丟新買的彩色筆被爸媽追打。

3. 小時候曾經玩火差點釀成大禍,現在變成打火機都不敢用的膽小鬼。

4. 國小時都坐第一排,討厭每次也坐第一排的隔壁男生,還曾偷寫家庭聯絡簿建議換座位被老師識破。

5. 國小三年級喜歡一個帥帥的轉學男生,他也喜歡我,還互寫情書被爸媽發現,結果根本連手都沒牽過就莫名其妙結束。

6. 國小時在走廊曾被陌生男生偷親過,覺得噁心。

7. 國小時成績好,音樂、美術樣樣拿手,唯獨體育課打躲避球時總是故意踩線裝死。

8. 曾為保護國小班上一個反應有點遲緩的同學不惜和男同學對峙。

9. 國小最愛穿夢幻的公主澎澎裙,幻想自己是宇宙無敵可愛小公主。

10. 五年級時,爸媽嫌我挑食身材瘦小,帶我去看中醫吃了開胃口的藥,從此食慾大增,一個暑假後變成麵包超人大圓臉,同學都認不出來,從此告別吃不胖三比八體質。

11. 國小時是個會為了買新水壺隔天上學只背水壺忘了書包的笨蛋。

12. 國中時莫名其妙考上A段班,過了三年黑暗的日子。

13. 國中時酷愛打籃球,下雨天仍可照打一整天,但卻沒因此長高。

14. 國中時最討厭老師把音樂、美術、童軍課都拿來上數學、理化。

15. 國中時開始變得不愛唸書,更痛恨無窮無盡的隨堂考,但英文卻總是全班第一名。

16. 國中時覺得自己沒朋友,因為同學們都不知為了什麼勾心鬥角,太複雜難懂。

17. 晚自習常裝病蹺課,到各個地方閒晃,埋下了愛逛街的種子。

18. 國中上圖書館唸書,卻被某高中的男生盯上,在路上拍我肩膀,嚇得我拔腿快跑,更糗的是跑到一半皮帶還掉在半路。

19. 國中以前一直被一位變態老伯伯跟蹤,過了好幾年提心吊膽的日子。

20. 國中時暗戀籃球校隊隊長,畢業後一年突然收到他寄來的愛心卡片暗自竊喜許久。

21. 過不慣整天被逼著唸書的苦悶日子,放棄了高中去念聽起來比較自由的高職。

22. 高職三年都在打工中度過,行業遍及書店、藝術表演、便利商店、百貨公司,但曾經被倒過,老闆落跑領不到薪水。

23. 高中遇到了許多比我還叛逆的同學,許多都變成現在最好的朋友,是我三年最大的收穫。

24. 高中幾乎都在輪流當英文小老師跟學藝股長,不過不當英文小老師時,英文成績曾另兩人被偷改低過。

25. 高中畢業第一次出國,因家中車行達到業績,跟一群平均年齡65歲的歐巴桑跟團到普吉島。

26. 高中畢業時,不知該念二專或大學而惶恐,最後硬著頭皮進了升大學補習班,在一片不看好聲中考上大學,到現在都很驕傲。

27. 其實一直沒用功唸書,但因國、英文還不錯,加權計分後分數還能勉強進入大學念法文。

28. 大學曾為了搬到學校附近住,跟爸媽吵翻天,家庭革命了超久,但獨自生活反而體會到家庭的溫暖。

29. 不喜歡男女刻意面對面的窘境,大學四年沒聯過誼。

30. 大學沒認真念法文,倒是跟日本留學生混在一起開始與日本結緣,日文比法文好,一級檢定合格。

31. 大學常蹺課,只因愛窩在宿舍裡聽音樂或裝悠閒,過了三年像天堂般的好日子。

32. 大學最精彩的是社團。最愛天文社,常常和大夥上山下海看星星,是大學最精彩的片段,到現在都還念念不忘。

33. 喜歡天空,小時候開始就很喜歡望著天空,總覺得天空既美又有股未知的神奇魔力。

34. 曾經害怕下雨,怕聽見大雨淅窣落地的聲音,感覺心會因一點一滴的打擊應聲碎裂。

35. 自認為聰明,但不知為什麼腦筋裡少了方向辨識系統,是一枚百年難得一見的大路痴。

36. 很討厭用心機,喜歡跟單純而溫和的人相處,很挑朋友,遇到合不來的人絕不硬湊在一起。

37. 討厭急促,最喜歡悠閒,安安靜靜地看書、聽音樂或逛街喝茶都能快樂一整天。

38. 很喜歡聆聽,也許是人家都找我傾訴,因而知道很多秘密,但保證守口如瓶。

39. 安慰人時講的話對對方很有用,但自己難過時卻都做不到。

40. 開始喜歡順其自然,不喜歡勉強自己在難過時振作,偶爾放鬆任性也很好。

41. 跟喜歡的朋友在一起會完全放鬆而且變得滔滔不絕,但真的能讓我毫不緊張的朋友不多。

42. 自認很有禮貌,絕不試圖侵犯他人或造成他人不快,對於初見面的人總是小心翼翼著。

43. 不喜喝酒,覺得酒難喝又會讓我起酒疹,可能一輩子都無法領悟到美酒的奧妙,更不可能醉倒而藉機發酒瘋,酒量僅有半瓶 SMIROFF。

44. 大學重感冒一場後,才發現自己是過敏體質,更慘的是年紀稍長,連皮膚都過敏。

45. 因為鼻子過敏,愛上了尤加利精油,從此精油不離手。

46. 很容易相信別人,耳根子軟,但討厭被欺騙、懷疑與利用。

47. 開始接受人有各種想法與思考模式,不用對錯衡量他人,只有適不適合。

48. 很討厭吵架,討厭生氣的自己,喜歡自己一直高高興興的幸福模樣。

49. 很愛旅行,尤其是 My Pace 的自助旅行,縮衣節食在所不惜,去過的沒去過的都想去。

50. 最常去的地方是東京,因為感覺不像出國像是回家般的自在和安心,還有最吸引我的各式精緻小物。

51. 最喜歡巴黎,除了有我最愛的油封鴨跟市集烤雞,還有徹底解放自己的暢快感。

52. 曾參加比賽獲得巴黎來回機票跟語言課程,在巴黎待了物質貧窮卻心靈充實的一個月。

53. 喜歡眼睛有夢想的人,因為自己也會一直有目標的努力生活著。

54. 很愛美食,但很久沒有驚豔的感覺了,絕大部分的美食對我來說只是『還不錯』而已。

55. 為了偶爾的奢侈,可以節儉一陣子。不過最近倒是一直在放任自己,是一名衝動購物狂。

56. 腦子裡常有許多天馬行空的畫面,擁有只要聽到故事就能幻想場景的能力。

57. 不喜歡煙味,曾經愚昧到以為無法跟抽煙的人交朋友,但現在發現抽煙者也有很多好人。

58. 不喜歡吃太飽的感覺,喜歡一切都剛剛好。

59. 最愛喝熱熱的湯,看著熱蒸汽緩緩上升感覺有一種淡淡的幸福。

60. 年紀愈大,愈難刻意去交朋友,也很難裝熟,覺得頻率相同的人遇到就知道了不需強求。

61. 喜歡獨立,因為很多事情還是只能自己去面對,但偶而也感覺需要依賴。

62. 喜歡被寵愛,即使一個小動作一個小卡片,只要有心意都能感到幸福。

63. 會為了喜歡的國家學習其語言,英、日、法文都可以溝通,但自覺不夠精通。

64. 很喜歡學習,但是都沒人相信,喜歡接觸新事物,吸收新資訊。

65. 自認為自律性很強,完全不需人家擔心,很少脫軌,該繳的帳單從沒延遲過。

66. 討厭人家經過我的位置旁偷看我的電腦,然後還白目的跟我討論螢幕上的內容。

67. 受人幫助會一輩子牢記在心,並找機會回報,但幫助人只會讓我心情很好,得意一兩天就忘了。

68. 不是很喜歡工作,覺得工作只是為了滿足我物質或旅行的需求。但工作時還是全力以赴。

69. 不喜歡社會藩籬約束,覺得過自己想過的生活最重要,討厭被干涉。

70. 很念舊、感情豐富,喜歡看著照片或日記回憶,即使這是老化的徵兆之一。

71. 年紀愈大愈健忘,為了怕麻煩,已經開始使用 MEMO 來記事了。

72. 懶得提筆寫信,卻總迫不及待拆開朋友寄來的信,反覆閱讀。

73. 做事常憑一股衝動,不過告訴自己相信自己當下的抉擇不後悔。

74. 無法在外面入睡,覺得上班上課時打瞌睡是罪惡的,即使再累,也都要在家中才能心安理得睡著。

75. 喜歡正面思考,積極面對一切,遇到害怕或不如意的事總能很快恢復元氣。

76. 不喜歡轉寄信件,也不是很喜歡信箱被垃圾信灌滿,但喜歡朋友稍來的問候。

77. 個性好強,即使生病也要看起來很勇敢堅強。自尊心重,有時會因為一點小失敗受到嚴重打擊。

78. 看不起玩弄感情的人,對愛情忠貞,但不確定自己適不適合婚姻和兩個人的生活。

79. 很注重私領域,討厭陌生人隨意碰觸、推擠,更無法忍受搭公車時有人提著購物袋刺我的腳。

80. 很討厭麻煩他人和造成他人困擾,因此總是確定自己無能為力後才會求助,手機鈴聲也永遠在無聲狀態。

81. 喜歡小動物,原本怕貓,現在變得超愛貓,目前飼有一隻機車胖喵跟一隻肥貓男友。

82. 不是很注重名利,總覺得錢夠用就好,為了旅行可以拋開工作和省吃儉用了很久才有的積蓄。

83. 有時會會抽離自己,把漫長的通勤幻想成在旅行,沿路看著窗外的風景心情頓時好了起來。

84. 喜形於色,遇到快樂的事總會像隻小鳥般的雀躍不已,悲傷時習慣隱藏,只是還是常被發現,因為悶了就講不出話。

85. 很喜歡聽各式各樣的音樂,爵士、BASSA NOVA、古典、拉丁、法國香頌,每種音樂都有不同的療效,適合在不同心情聆聽。。

86. 一直有點困擾的是,只要說出自己念的是法文系,就得絞盡腦汁回答大家對法國的疑問及一些莫名其妙的謠言。

87. 不會開車是因為不想學,不想學是因為有把握自己的路痴指數一定無法順利到達目的地。

88. 有點龜毛的性格,容易因為一點小事擔心不已,但還好生性樂觀才不至於變成神經病。

89. 想到什麼就會立刻去做,常常行動力滿點,誰也擋不住。

90. 不喜歡看長篇小說,因為沒耐性,最喜歡看散文、有可愛插畫的圖文書跟旅遊書。

91. 不擅長做壞事,很容易心虛、不會說謊,覺得很多事都要問心無愧才行。

92. 很討厭自私跟沒公德的人,很想把亂丟垃圾不維持公廁清潔的人臭罵一頓。

93. 討厭愛占人便宜、跟凡事利益放第一的人。

94. 很愛逞強,討厭看醫生,總是拖到最後關頭才願意走進醫院。

95. 最愛喝濃郁的熱奶茶,不喜歡加奶球,一定要用整片茶葉沖的茶加入大量的全脂鮮奶才會香醇好喝。

96. 小時候常遇見變態,現在對陌生人特別防衛,保持警戒狀態不讓可疑人士接近。

97. 腸胃不好,常常拉肚子,視力不均一邊 1.2 一邊 0.5,不過看得清楚就不特別在意。

98. 有時候覺得人類很脆弱,所以更要珍惜身邊的家人與朋友。

99. 很想一輩子都當個無憂無慮的小孩,有點拒絕長大,不管未來怎樣,都希望能愉快地度過每一天。

100. 真的很希望身旁的每位親人、朋友都能獲得幸福,每天開開心心健健康康的生活著。

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  • Mar 09 Sat 2002 14:57
  • 極端

覺得自己有時候很極端
煩惱到某個頂點時 突然又會在某個瞬間完全釋懷
我想這是一種得以讓我持續生命的方式

自己常想的太多 在纏縛的令人窒息的繭中 徘徊碰壁
就是找不到出口 我討厭這樣的自己
既不果斷 也不瀟灑

最近發現我有種極端的能力
在負面情緒達到頂點時
總是能在崩潰的前一刻見到陽光 重新出發
我愛上這樣的自己 覺得這上天恩賜的魔力

對於擁有快樂的魔力 我感到沾沾自喜
找到理由可以任意宣洩所有壞脾氣和不安消極
再經由變身的典禮 恢復到充滿朝氣活力的自己
要對自己好一點---我自己告訴自己:)

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  • Jan 02 Wed 2002 14:52
  • My Cat

阿喵小檔案:
喵名:阿胖
綽號:小喵、阿喵、胖子阿胖、胖。。。
生日:2000/8/10
性別:公
體重:1.8KG
血統:公白波斯加母金吉拉
口頭禪:喵嗚、喵、呼嚕呼嚕。。。
興趣:咬人、嚇人、看電視、玩逗貓棒、吃魷魚絲和蟹肉棒、跟小鳥玩、撈金魚、睡覺。

和阿胖初次見面是在今年八月,
當時他只是一隻剛睜開眼的小喵,只會在地上匍匐前進,還不會走路。
當時他的兄弟姊妹還有小白波斯各一,不過喜歡松村誠漫畫的我,
覺得虎斑喵身上的虎斑紋總有種無法抗拒的吸引力,
於是來回看了幾次之後,就在他滿兩個月的10月10日的國慶日將它帶回家了。

轉眼間,阿胖以不復當初楚楚可憐的樣貌,他已是堂堂美少年喵了,
我開始擔心不久後的將來,他會想要離家出走,拋棄我去尋找他生命中的另一喵。
不過,我會好好珍惜跟他相處的日子。大不了把他變成太監喵,這樣就可以跟他長相左右了。

當初決定要養喵,心中仍有許多忐忑不安,但是走過這將近三個月的日子,
所給我的只有歡笑與感動。沒想到養喵咪可以那麼幸福。
我喜歡在無法成眠的深夜中,有喵咪的陪伴,
讓我不至於害怕、寒冷的時節,有他毛茸茸的身軀可以取暖、
歡樂的時候他也會在妳身旁陪著妳起舞、每天清晨他還會叫我起床。連鬧鐘都可以省去。。。

步履輕盈的喵咪,卻在我心中烙印下了深深的痕跡。我會用盡全心全力好好的照顧他的。。

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  • Sep 20 Thu 2001 14:48
  • 遺忘

松鼠擅長遺忘。
總是忙著收藏辛苦採集的松果,卻又在費盡心思藏好戰利品的一剎那遺忘。
於是開始找尋、開始辛勤採集、藏匿卻又再度遺忘。
就這樣周旋在這樣的漩渦裡終其一生。
看似可笑,人又何嘗不是如此。
屋子內某個早已遺忘的角落推滿了多少曾讓你愛不釋手的物品。
遺忘造就堆積。
正如海埔新生地漸漸吞噬了海洋。
你的空間也被這一點一點的回憶佔據。
聽似美好。
卻在無形中葬送了原本美好的生活品質。
屋內開始雜亂不堪、滋生蚊吶。
若是如此,就儘管大刀闊斧的來個大掃除吧!
也許颱風淹沒了許多的家當。讓你痛心疾首。
但換個角度思考,不也是上天賦與你重整地盤的良機?
把那些八百年用不到的雜物丟了吧,別妄想著某年後會派上用途。
至少它現在的存在已確實干擾了生活。
只保留那些每日必需品,你會發現房間也寬敞、明亮了起來。
簡單的生活其實也挺不錯的。不是嗎?

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  • Sep 10 Mon 2001 14:45
  • 愛心

一直以為自己是有愛心的。。。
最近很想養貓,也在各大網路中尋找送貓的資訊。等待著一隻和我投緣的貓。
網友回信給我說,在民生東路五段處有一家寵物店送貓。我當然又驅車前往。。。
期待著可能屬於我的貓咪相遇。跟等待白馬王子出現的心情如出一轍。
網友說那裡很多流浪貓、都很可愛。我並不在乎是流浪貓或是什麼品種的貓,
反正是貓應該就可愛。我心裡這樣想著。。。
直到我抵達的那一剎那,我著實被眼前的景觀震撼住了。
網友口中的可愛小貓,竟是殘疾、獨眼、傷痕累累、飽受風霜的貓。
我的心都寒了,並不是因他們稱不上是可愛小貓。
我只是在那一剎那,強烈感覺到命運大不同的衝擊。這個衝擊動搖了我想養貓的決心。
真正該受照顧的應該是這些受傷的可憐貓。

每隻貓應該都是可愛的。然而有些貓能備受恩寵、有些卻只能流落街頭、受盡苦痛。
如果只能用運氣來解釋一切,似乎太不公平了。不只是貓如此,很多動物皆然。

然而太多的考量外、我沒勇氣承擔他們的幸福,我還是無法帶他們回家並開始質疑自己的愛心。

他們顯然是害怕人類的,蜷在一旁,跟一旁正被人類逗著玩快樂波斯貓形成了極大的對比。
一面牆,隔成了兩個不同的世界。

我為自己的懦弱自責不已,更擔心沒有養貓經驗的我無法周全的照顧他們。
於是我只好離去,帶著滿懷的歉疚,和始終股不起的勇氣。
對不起,請原諒我的懦弱。
我真的希望你們能幸福。

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  • Aug 30 Thu 2001 14:44
  • 等待

世上最令人耐不住的東西,應該就是等待吧!
最近發了狂似的,網羅一大堆機會、報名然後開始幻想。就是盼望掙脫現在的困境。
於是乎開始漫長的等待。幻想著如果通過了,就可以到日本留學。。。到法國遊學等。。。
開始作著這樣的夢。遊走於夢想與現實之間。飽受折磨,煎熬到心頭都發癢。
卻又享受著一點點美好的期待。。
我是多麼狗急跳牆式的想逃脫現在的處境。

或許他人眼中的我是很充實上進的,我知道很多人羨慕我,但不知為何我總還在追求。
總覺得還有很多事,能夠讓我更快樂、更能發掘自我的。
於是只能被這種盲目的追尋征服,繼續找尋機會,繼續做著夢,
繼續幻想然後推翻的人格分裂般的生活,。。。數著窗外的雨絲,
一直重複這樣的過程,總有一天,夢想就會實現了吧!至少我心裡是這麼希望著。

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  • Aug 23 Thu 2001 14:42
  • 出路

最近常常在想,屬於自己的路。
曾經我自以為漂泊不羈,但愛情讓我發現自己的安定與知足。
在我愈來愈佩服自己的穩定後。骨子底潛藏的不安分又隱隱作祟。
我開始懷疑自己究竟是個什麼樣的人。。。
我渴望自由,卻又害怕寂寞。
我以為自己很快樂,但是很多事情讓我不快樂。
我想要的只不過是悠閒自在的生活,每天發掘新的事物,學習、成長並樂在其中。
但生活往往不允許\這點奢華的自由。
我想,這種生活並不適合我。我常因此感到鬱悶、甚至呼吸困難差點窒息。
於是我開始醞釀流浪的念頭。我需要尋覓和追求。我想要找尋自己的出路。
我羨慕我的法國朋友,一個人背著行囊就可遊行走各國。
我總有太多的不捨,所以一直在原地駐留。
我懷念曾經自我放逐的沿途美景。即使迷路、挫折現在想來都難忘可貴。
我想念學生時代和社團一起到長堤觀星、到合歡山露營野炊,記憶中由燦爛星空點綴的繽紛夜晚。
我想我現在一定不快樂。所以才老是緬懷著過去。
總有一天,我一定會再離開,駕馭在白雲藍天之上,擁抱每吋雙手可以擁抱的新鮮空氣,用力呼吸。到海邊坐著發呆一整天抑或是到山上的草原翻滾,慶祝靈魂與軀體的重獲自由。
你是否也不甘於一成不變的生活、你是否也常作繭自縛、上次開懷大笑是什麼時候?
找個時間出去走走吧!

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  • Aug 19 Sun 2001 14:38
  • 羈絆

不知不覺,我又來到這個地方,拖著猶如奔馳千年般的疲累身軀。
原來我又在加班。束手無策癱坐在辦公室,任由電腦吞噬我的靈魂。
螢幕發出的雷射光束,試圖要扼殺我的雙眼。我看見許多英文單字在四周飛舞,嘲笑我的無力。
我的軀體受到囚禁,但靈魂必須努力自由。
沒有什麼能抵擋我遨遊天際。我仍須掙出一點足夠呼吸的氧氣。
幻想自己徜徉在綠色的草原,望著碧藍的晴空。
然後,沈浸在這點飄渺而虛榮的滿足。

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生命中,有多少事曾無疾而終?
昨天,和許多不見的你們敘舊,
因為大二時幫你熬夜趕建築模型,你允諾我們要請吃飯報答。。。
事隔多年,終於在我們畢業一年多及珊的窮追猛打後,實現了這個承諾。

我們一邊吃著月亮蝦餅,一邊嘻嘻哈哈談起一同渡過的美好歲月,
那年夏天,因為臨時的吆喝,大夥一起到三芝海邊抓蝦螃蟹看星星,竟成為我們共同難忘的回憶。
你說,你又跟初戀女友在一起了。
我有點訝異,因為在我眼前的你們,曾經是那麼曖昧。。曾經大家都認為你們應該會在一起。。。
珊去法國前的暑假,你們形影不離。。。
我們一起含淚到機場送機。。我始終不知道你心中的想法。。。
其實我早就知道珊喜歡你了,從第一次見到你開始。
幫你作模型也是她拉我去的。。。我很想告訴你,也想問你的想法好撮合你們,
但我答應過珊要保密。。。沒想到一年過去,大家都不再提起這件事了。
像好朋友一樣,看似自然。。我不知道你們個自的心中,是否曾閃過一絲絲感傷?
送我回家的路上,我試探性的想窺探點什麼,跟你聊聊感情方面上的事情,
你說,你曾歷經多次無疾而終的戀情,只是因為每每在瓶頸處停滯,
一質疑就沒有勇氣向前了。雖然你現在仍算幸福,但我總嗅出一點遺憾的味道。

很多時候,一個遲疑就會流失掉多少幸福與可能。無疾而終的戀情、久未聯絡的友人、敬愛的師長。。。
多少稍縱而逝的光陰與幸福,又有多少能追的回呢?
我開始悼念和我有過交集卻無緣久留的一切一切。。。。。。

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夏天

夏日炎炎,身上斗大的汗珠就要把我淹沒。
我願浸泡在水中、漂浮在空中,只盼減輕我灼熱皮膚的疼痛。
如果不行,至少許我一個風扇吧,數著扇頁轉動的頻率,
讓我隨著揚起的風兒起舞,或許我的心情會好一點。

公車

我喜歡坐公車,
在人少的時候,隨意挑選中意的位子,
坐下來就開始觀看窗內窗外的人生百態,
亦可在有限的空間中,完成一次又一次美麗的隨想。

我討厭坐公車,
在擠的水洩不通的夏天,
我被安排在人群的中心,卻一點也不覺得榮耀,
因為歐巴桑的腿,正借放在我的腳上,
我的鞋髒了、肩也重了,因為也有人將手大剌剌掛在我的身上。
還有偶降的甘霖,試圖灌溉我即將戰死的身軀。
我得到大家的青睞,卻無法得到任何滿足。
他們趁我不留神時,把我催眠成一個寄物櫃,
在我完全沒有抵抗能力的時候,我無力掙脫。
同時我也變成了鐘,伴著煞車聲總有人向我撞擊,隆隆作響。
我感覺雙腿漸漸腫脹,快要爆炸似的力量,
讓我的眼睛和手臂也因這場疲憊的戰爭而漸漸疲乏,我放棄抵抗。
只能閉上眼睛等待,等待那矗立多時的白馬王子站牌出現,
我就能鼓足力氣、甩開人群,
以一種勝利的姿態邁向前方,步下階梯,
和我的白馬王子站牌一起冷眼望著車上的熱鬧情景。
然後放聲一笑。結束這場荒謬的肉搏戰。

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  • Aug 09 Thu 2001 14:25
  • 爭執

9:10 你接我下課....
我高興的跟你分享,
今天老師說我慣用的"How to...."的用法是錯誤的,
而你只是冷冷的說"語言只要聽的懂就好了",
我看不慣你的偏執,如果用半杯水的心態學習,
只會蒙蔽自己的心靈。
你的話語,讓我的語言狂熱很受傷。
你不想理會我的執拗,索性不理我。
9:15 在機車後坐的我,
鬆開了雙手,任憑空氣凝結在我兩只有 5 公分的距離,
第一次感覺 5 公分是如此遙遠,只有沈默。
9:30 我受不了這詭譎的氣氛,想要徒步尋找、任性封閉在自己的世界。
我討厭爭執,討厭相愛的人卻要故作冷漠,我感覺孤獨,在與你相隔咫尺卻天涯的落寞。
我感覺到自己很脆弱。。。

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