小美 ⊙ 日。日。美。好

在我 20 歲之前，家人在我的心中的地位一直是遠在朋友之後的。

我是長女，凡事獨立自主。

心中的祕密、未來的計畫、日常的瑣事。。。。通常只會告知朋友，鮮少跟家人分享。
求學過程該念什麼科系自己決定，高中就開始自己打工賺取零用錢，
就連要出國也都是打點好一切後前一兩天告知。

爸媽雖然早婚，但許多思維與行為模式仍然是保守而傳統的父母。

嚴厲的管教方式，總是把關心放在心裡，也因此大家熱烈交談的時間並不多，
氣氛稱不上是模範家庭那種幸福美滿和樂融融的模樣。

曾經，我很羨慕同學的爸媽總是一副父慈母愛的樣子。

小時因為家境清苦，總是看到爸爸嚴厲的模樣，
還記得有一次不小心遺失了新買的彩色筆，
被父親拿著衣架子追打跑了好長一段路才敢回到家中，幼小的心靈很畏懼爸爸。

曾經覺得家裡沒有親情，想要離開。

直到上大學，決定要住校，為此還跟家裡大吵一架。

當我收拾好最後一箱行李，準備離開家中時，

看到媽媽依靠在我房門外，靜靜的看著我打包，一句話也沒有。

我忍不住眼中的淚水衝向前緊緊抱住媽媽。

媽媽也哭了，母女兩哭的稀哩嘩啦的緊抱在一起。

那是第一次，我們總算是把彼此藏在內心深處的情感毫無保留地釋放了出來。

我抱著媽媽說我好捨不得他們，媽媽說她也是，要我不要搬出去。

那一剎那，我才知道原來爸媽的阻撓是擔心與牽掛。

後來，因為必須信守和朋友的約定，我還是含著眼淚搬出去了。 

自己獨居在外，雖然多了些自由，但是以前在家中的方便與舒適也少了許多。

在家中總是有熱騰騰的飯菜、洗好晾乾又折好的衣服，只需偶而分攤家事拖個地就可以，
這些原本都覺得再理所當然也不過的事，都是搬出去後才知道珍惜的。

週末，我總會想念媽媽的菜而回家，小時候最討厭媽媽帶便當的我，
開始知道媽媽味道的溫暖美味，曾經覺得平淡無奇的料理，頓時都變成可口佳餚。 

我沒有後悔選擇搬出去生活，這些距離反而讓我覺得家人的可貴與可愛。
 

這幾年，媽媽總是開玩笑的要我準備嫁人了。

其實，我一直無法認真考慮這件事情，有部分原因也是捨不得離開家裡。

擔心離開了，總是會慢慢疏離，就算常聯絡但那種同在屋簷下的親密感總會慢慢淡化。
擔心沒有辦法陪媽媽看老套的八點檔，擔心爸爸的膝蓋是不是因為過渡勞累持續退化。

外表總是愛逞強的我，內心其實有個脆弱的角落，只是很少去碰觸。

昨天又提到這件事情，我問媽媽難道不會捨不得我搬走嗎？

媽媽說，捨不得是捨不得，但是該做的事情還是要做啊～

雖然我不知道媽媽心裡到底不捨到什麼程度。但相較之下，我還真的是放不下。

我不知道，等哪天我當媽了之後，

比較希望兒女一直陪在身邊，還是寧願兒女有了一個歸宿。

我一直很怕結婚、生子，是因為怕一顆心總要繫在子女身上，大概一刻都無法放鬆。
光是想像就覺得那種牽掛好沈重，內心好煎熬。
我是否有辦法盡己所能給他們最好的環境與教育，卻又不讓他們在過渡的寵溺之中迷失了自己？

以前我總以一個為人兒女自己的角度看事情，但最近與一些媽媽同事較為熟稔，
因為看到他們對孩子的關心，為孩子的氣話傷心流淚。

我才漸漸從身為人母的角度看到媽媽的偉大及無私奉獻。 

我開始想著，媽媽說過的話、媽媽對我的關心與牽掛、

想著我以前也一定在無意間說過什麼過份的話讓媽媽難過淚流了。

想著想著，就覺得好愧疚、好難過、好心疼。 

也許，我真的過不了幾年就會離開家裡，但是我希望一直珍惜目前跟爸媽相處的時間。

我不想忘記這些曾經的感動，也不想等到哪天失去了才知道懊悔。

原來，藏在心裡的感情，是最深刻的。