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半包麵

是我最近喜歡食用泡麵的方式
不多不少,在宵夜時間來一份剛剛好

煮好熱水,丟下一半的麵體,
三分鐘煮沸後,在快起鍋時悠閒的加上調味包
用平常用餐的飯碗即可乘裝的份量

一股熱騰騰的,暖呼呼氣體就隨著口舌竄入身體
經過食道,然後到達一個空虛的胃裡,
輕巧而溫柔地安撫著身上嗷嗷待哺的細胞
卻又不置於飽漲到讓我有發胖的罪惡感,

隔天起床照樣。清。清。爽。爽。

一個飯碗的大小,沒有負擔,
卻洽到好處滿足了睡前偶發的嘴饞
另外半包用夾子夾好,放入冰箱
乖乖地等待下一次的飢餓傳喚

用畢,迅速低洗好鍋碗,放置在旁風乾
然後擦上護手霜,身心都受到暖和而滿足的,開心的進入夢鄉

我的冰箱還剩半包麵,
這樣想著,好像心裡就少了半點不安

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最近感冒看了醫生又開始吃藥,當一顆顆的藥丸捏在手中時,總讓我憶起我的奶奶。
雖然是外婆,但由於我們從小跟外公外婆住,自然比較親近,
總覺得『奶奶』這個詞比外婆親切多了。
昨天照例吃完睡前的藥,有些藥在口中迫不及待化開,一陣苦在嘴中發散,
突然有好多畫面浮現眼前,很深刻的感受再度出現。

 

想起四年前,奶奶因為癌症總是得長期往醫院治療,有時我會到病房陪她過夜,
我無法分擔她的疼痛,但只希望在深夜來臨時,不至讓她感到孤單,
看著護士送來的藥,我知道奶奶平常很膽小,很容易因為一點小事而驚慌失措,
但一向怕吃藥的他,還是很認命的拿起一大包好多不同顏色與形狀的藥丸,
一顆一顆的往嘴巴送,每吃一顆就喝一口開水。
雖然已經過了好幾年,這個畫面卻深映我腦海中。
想著她病臥在床,如廁都需透過導管進行的畫面,心裡都會感到一陣揪結。

 

原本以為病情獲得控制,所以那年我辭掉了工作去日本流浪,
每天都會打電話回家,瞭解奶奶的病情並且勤著和妹妹通
EMAIL瞭解家裡狀況,
大約一個月後,受日本朋友的邀約去她位於橫濱的家裡住上一晚,睡前照例撥電話回家,
電話那頭一樣是媽媽的聲音,但是我聽到了讓我害怕的回答,
因為醫院已經發出病危通知了,說可能撐不過這兩天了。那通電話,
好像一響雷中重重打在我的臉上,那個晚上我輾轉難眠,非。常。漫。長。
我巴不得天亮馬上奔回台灣探望奶奶。
隔天一早,我很迅速的回到住處安排好退租及更改機票日期,最快也只能隔天回台灣。
印象非常深刻的是因為
SARS的影響,
機上空服人員的人數遠超過旅客,整台飛機大概只有不到十位旅客吧,
伴隨著我的旅程的是一顆焦急到快要跳出來的心,還有臉上兩行滾燙燙的淚水不曾停過。

 

回來台灣後,看到靜靜躺在床上的奶奶,除了接上了呼吸管氣色並沒有太差,
我以為是我擔心過度了,我緊握著奶奶的手告訴她我回來了,這幾天奶奶偶而會醒來,
但是深夜裡或許是因為極大的痛苦,我看見心跳儀上出現的數字總在
260-280之間擺盪,
或許是因為難以承受,奶奶的手或腳一直很劇烈的顫抖。有一天奶奶突然清醒,
且氣色顯然好很多,我很天真的以為病情出現奇蹟,但過兩天,奶奶就很祥和的走了。
用救護車接回家,救護車的警鈴並沒有響,接著開始更衣塞手邊錢和一連串的法會事宜。

這是我懂事以來第一次感受到生離死別的痛楚,
當一個好端端的人化為一堆骨灰收在納骨塔的衝擊,我這輩子不會忘記。

 

 

家人還說奶奶在這段期間曾多次送往急診室,被施以電擊並以五花大綁進行手術,
有許多次醫院都已經發出病危通知但結果又靠著奶奶的毅力奇蹟式活過來,
奶奶雖然很膽小,但是面對病魔時我看到她的勇敢,
我永遠都會記得她那個很光滑鮮少留下歲月痕跡的臉龐,
也會記得奶奶跟我一樣愛漂亮,每次出去逛街都會買新衣服,
每次我逛街回來都很好奇想知道我買了什麼,
也不會忘記每次一有什麼,奶奶總緊張的大呼小叫的模樣,雖然這些再也看不到了。。。。。。

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恬靜的秋天悄然到來
早晚稍涼的氣候,很適合從事靜態的活動,翻閱書本或是聆賞音樂
讓人從頭到腳的放鬆,也很適合睡眠和大開朵頤
日文常說的食慾之秋,美味之秋,果真有幾分道理在~
最近聚餐和下午茶會頻繁,讓我深深體會到秋天真的是個容易放縱自己的季節

上個星期開始,我又多了新的身份,重返校園重拾書本
雖然才一個星期多,但感覺最近的生活格外單純
偶而翻閱教科書查查一些未曾謀面的單字,或是在網路上搜尋這些仍屬陌生的知識領域
突然多了這些工作,生活卻更顯愜意和簡單

所謂的煩惱只是
早上該搭配什麼衣服出門?三餐該吃些什麼?這次上課的章節為何?這個日文單字的意義為何?
偶而想買點東西,有時想添點新衣物,突然想來場旅行。。。僅此而已

也許是氣候宜人,搭配各項緩慢的步調,突然覺得一切都很滿足
有一點點的小驚喜或小發現就足以感到雀躍不已~~
能夠上課、吸收新知,對於一個朝九晚五的茫然小OL來說真的感到非常幸福

這幾天老闆不在家,下午泡杯香濃的奶茶犒賞自己
大口入喉更是覺得美味可口,通體舒暢,
心裡很平靜的感覺,真的很棒~~
要是能夠來個小旅行,就更完美了~~

(註:圖片為本學期的書單,對於頭腦簡單的我來說可真是一大挑戰呢~)

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該流浪去了嗎?

當日子逐漸失去動力,當工作失去任何期待,

是否,該逃離一切,發覺下一個可能?

想對生活有熱情,但卻找不到寄託

期盼。。失落。。努力。。墮落。

該怎樣取得一個平衡點?


站得愈近視線卻愈模糊

要怎樣尋找我的路?!

是否該是時候,勇敢起身準備啟程?

總是在快樂與現實之中徬徨~~

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我的左腳的第二根指頭(腳的應該不能稱之為食指吧),最近真的很哀怨~

先是約一個月前長了一個硬硬的肉刺,讓我走起路來好像有石頭墊在腳底走路般舉步維艱

我先試著用剪刀將突起剪下,但生命力之強的它~愈戰愈勇,愈剪愈大

後來,實在是痛到我有點不良於行了,原本以為只是雞眼,到公司附近的皮膚科檢查

才知道是病毒感染的疣,醫生拿出了一瓶像殺蟲劑的跟我說會有點痛喔,要我忍著點

接著就狂朝我的指頭噴,天啊!那豈止有點痛簡直痛到我心深處了,

我只感覺自己像隻小強被無情的克蟑侵蝕著身體~

數秒後我的指頭患處變大又變白了,接著就變成一個大水泡,

就診完領藥醫生給我一張治療說明,原來噴灑的-196度的液化氮,

還交代我說如果要快點好可以考慮開刀割除,

我逃難也似的拖著剛被凌虐的指頭,像是在戰爭中被砲彈轟到瘸腿的老兵,

很失意地一跛一跛的回到公司。

因為怕又被冷凍,我故意遺忘醫生說兩星期後回診這句話,

這三個禮拜,我努力的早晚擦藥想讓他快快離開我,

結果這兩天同根指頭又莫名其妙的搔癢難耐,而且讓我連續兩天都失眠,

夜晚都無意識的狂抓,抓到指頭腫大跟熬煮過久的甜不辣一樣,

而且上面還抓出一些小水泡腫脹到已經無法彎曲,

我只好再度硬著頭皮前往皮膚科就診,醫生先是一陣數落,說我沒按時回診,

再來又是拿起那熟悉又恐怖的瓶子狂噴,我感覺細胞又戰死了不少,

接著說我的腳長了濕疹所以會如此搔癢,醫生還彷彿通靈似的問我

『妳這兩天應該睡不好吧!?』是的~忙著抓癢而失眠實在是很不優雅的一個失眠理由,

而且好死不死長了一個疣又得濕疹的指頭真是太多災多難了~

好吧!我可憐的指頭,

我只能希望一切痛苦都是值得的,我們一起努力為了創造更美好的未來~嗚嗚

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這陣子,偶而靜下心來,心裡想的是
究竟,人生該追求些什麼?
有了哪些東西,才能讓我感到滿足?! 
不可否認地,陷身在日常的生活泥沼中,極度容易被一些瑣碎的俗事煩心 

金錢的紛擾,讓人心煩
工作的動盪,令人不安
人際的處理,疲倦不堪。。。。

你是不是也一樣,幾乎快找不出可以快樂的原動力。

但是,偶而從糾結的思緒中抽離
仍然可以發現身邊,終究還是存在著某些令人感到開心與美好的事物

看見路邊的小樹,仍努力的綻放出綠色的笑顏
瞥見紅磚道上,開心地背著書包準備上學的小朋友
看見生病的人,永遠都努力樂觀的度過每一天。。。

突然海闊天空,頓時感覺身輕如雲煙不再有拘束。。。

於是可以鬆一口氣,可以如釋重負不再感到灰暗。。。

究竟,人生該追求什麼?
該朝怎樣的方向前進?
樂與憂,或許都在一念之間。
問問你自己心裡,究竟你想要的到底是什麼?!

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只是想要

我這個人,做事都憑一股衝勁。
也許是受火向星座的熱情所驅使,一旦有念頭萌起,絕不善罷干休,任憑誰也無法阻攔。

做事不需要太多理由與藉口,大部分時候,只是為了『想要』而為之。

寒冬的夜晚,有時只是想要來碗熱騰騰的牛肉麵,不管寒風多麼刺骨,也會換下家居服穿上大外套走出暗巷尋找熟悉的麵攤。我這個人一向愛麵食遠勝於飯類,也許是幼時總被父母硬逼著吃完一大碗飯的不堪回憶,讓我打從心裡排斥米食,吸吮著香
Q帶勁的麵條、喝著一口口濃郁的熱湯,更是讓我打從心裡覺得幸福。

也許,只是很衝動的想買件美麗的衣裳,明明就知道穿到的機會並不大,但還是禁不起誘惑,就是『想要』滿足『擁有』的慾望,然後偶而在自己家中充當一下模特兒,樂此不疲就此滿足。也可能買了一個又一個相近色的眼影,即使分佈在臉色的顏色差異並不容易被察覺,但也能沾沾自喜,深深為這只有自己知道的小祕密感到無比開心。

或許,只是突然懷念某些地方的景象,於是用最快的速度搞定所有的枝微末節,然後便背起行囊很迅速低整裝出發。 

偶而,也會突然想到了某個目標,然後盡全力完成,之後便很愉悅的尋找下一個方向。

這一切,一切,並不代表我是多麼愛求新、求變、求上進,穿說了都只是因為『想要』兩個字。

因為『想要』,所以我一直努力著。

因為『想要』,所以我一直認真的生活。

因為『想要』,所以我腳踏實地地付出。

因為『想要』,所以我變得充滿活力。

自認心裡很矛盾的我,其實在開始行動之前會考慮很多,但煩死自己到一個境界之後,就會很豁然的勇往直前,而且不知哪來的力量,讓我充滿了活力簡直就像充飽飽的電池奮不顧身低熱血奔騰。

有時,想想自己有時似乎太過衝動,但是說實在又蠻享受這種向前衝的快感,也許,這算是某種程度的強迫症吧,但是就是無法壓抑下來。

脾氣也許會隨著歲月的增長而圓融,見識可能因為生活經驗而增廣,但是這種像是突然被上緊發條的動力,似乎從未減緩過。

也許,下次看到我一副蓄勢待發的樣子,請別勞心費力地阻撓我,可能是我又找到了新目標而已。

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營養的早餐,是一天活力的泉源
我對於早餐相當的注重,早上一定要吃飽飽的才會感到滿足
最近我發現了一種超健康又超豐盛的早餐

似乎各大捷運出口都有一個小餐車
擺放著各式的生機飲食
一開始我偶而會購買水煮地瓜、苜蓿牙手捲、生菜沙拉等等
這一兩個月開始,開始有新產品吸引我的目光

如照片所示,裝盛著新鮮水煮地瓜、小蕃茄、切片蘋果、羅勒葉、百香果沙拉醬、蔓越梅和葵花子
光是視覺享受,都令人覺得營養滿點了
吃完這一盒,除了飽足也讓人感覺全身都充滿了健康與活力
重點是很便宜喔,這一大盒只要$30,
搭配上五穀芝麻或糙米杏仁$25,合買只要$50
吃膩了傳統早餐或美而美的人,也可以多個新鮮和清爽的新選擇!


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購物欲這種東西,可說是上天賦予女人的原始慾望
上天是公平的,賜予男人動物的野性慾望,也用購物欲箝制著世間的女性們
再理性的女人,也常被購物欲駕馭著
也或許,購物欲只是淪為女人愛買的一個藉口而已

我的購物欲常有連鎖效應
突然迷上了某種東西,於是便開始收集、尋找
這時候的我完全喪失理性,有什麼便買什麼,貪得無厭
但過一陣子卻又逐漸冷靜,開始尋找新獵物
這種週期性循環一直不停地在我生活中進行著,好像永遠閒不下來

樂觀來說,這樣的生活或許也較有樂趣
購物的過程,何嘗又不是一種人生體驗和感官刺激?!
拜網路發達所賜,購物的過程變得更便利,女人也多了許多敗家的管道
沈迷於網路購物者,總是容易被華美的圖片和文案所蒙蔽
心甘情願地掏出錢包,就像中降頭一樣時間一到就會乖乖到提款機前面轉帳
收到東西拆開包裹的一剎那,都是種賭注,可能高興也可能失落
但仍是有許許多多的人樂在其中

到了手的品物,又極其容易喜新厭舊
那些被打入冷宮的可憐舊愛們,想當初一定也是興高采烈被迎接回家的吧!?
保養品、化妝品、衣服、鞋子、精品等,敗家的對象永遠都不夠
不喜歡、過季了、不適合…,說服自己掏錢的理由何其多?!
說穿了,快樂的發生只是在交易時剎那的快感罷了!能持續多久?
重症購物患者,甚至掏錢大血拼也都感到麻木不仁了~

女人,究竟什麼時候才能擺脫購物欲的控制?

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再過幾天就29歲生日了
這件事情是我的身體告訴我的,其實自己早忘了生日這件事
但這一個禮拜左右,身體開始感到某些微妙的變化
很容易累,而且是全身癱軟那種使不上力的累
明明是沒從事什麼特別的活動,明明沒消耗到什麼體力
到了晚上約八點,這種疲累感就排山倒海的襲來
真是種恐怖的感覺。。。

自己一向過著還算規律和健康的生活
原本以為自己生病了,但卻無明顯不適
和幾個年紀稍長的朋友聊到,才發現30多歲的人都曾經歷這種症狀
好吧,自己不得不承認自己以快踏入而立之年了
但我怎麼覺得是「30而累」呢?

一個女性朋友告訴我,30歲會有種體力明顯衰退的感覺
但是35時就是種心靈的隨性感,說穿了就是凡事都「無所謂」了
其實,我現在就有這種感覺
對什麼都不強求、有種淡淡的感覺,少了情緒的高低起伏、彷彿朦層紗看這迷濛的世界
緩慢而溫和、平緩而寧靜。。。但很奇妙的自己竟不排斥這種感覺
也許,我正提早經驗著這兩種階段的「更年期」吧!

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多少人會因為身體健康而感到幸福快樂?
或許大家都認為是無病無痛的人生是理所當然的吧?
但是,當身邊的朋友生病了,讓我深刻地覺得沒有健康一切免談。

這是個很沈重的體認,但卻也很現實而殘忍。
花樣年華的大好青春,一旦失去了健康,是如此的晦暗與羈絆。
無法和其他人一樣享受著烈日朝陽的洗禮
無法和大家一般不忌口地大啖美食

必須定期回診、定期服用高劑量的藥品並忍受副作用讓自己失去了美麗的容顏。
見到了朋友如此遭受病痛的煎熬,心中除了不忍還是不忍。
自己也刻骨地感覺到擁有健康真的很幸福。
也許生活偶有不如意,但有著健康的身軀,那些芝麻小事自以為煩惱的事又能算得了什麼呢?

珍惜自己的身體健康、無時無刻關心所親近的親朋好友吧!
親愛的小E,我的祝福一直與妳同在,加油!加油!


淺談〈紅斑性狼瘡〉

紅斑性狼瘡


什麼是紅斑性狼瘡

紅斑性狼瘡,全名為全身性紅斑性狼瘡(systemic lupus erythematosus,簡稱SLE),
是一種可能侵犯全身各器官組織的慢性發炎性疾病。其特徵為病人血清中含有許多種自體抗體,
進而經由免疫發炎機轉,造成組織或器官的傷害。
簡單地說,紅斑性狼瘡是一種反覆、慢性、發炎性的自體免疫疾病。
因為免疫系統的失調,產生自我辨識異常及產生各種對抗自體細胞、組織的抗體,
導致程度不一的皮膚、粘膜、關節、血管、神經、血液、腎臟、心臟、肺臟、腸胃道系統病變。
每一位病人受侵犯的器官可能不同,甚至同一位病人在不同的時期,受侵襲的器官也可能不相同。
因為紅斑性狼瘡的症狀非常廣泛,從輕微到嚴重各種可能都有,常會遭到延誤診斷。
因此必要找風濕過敏免疫專科醫師診治,可以提早預防及治療,將疾病的傷害減至最低。








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台灣應該可以稱得上是選舉王國了吧!
當耳邊又傳來宣傳車的嘈雜麥克風聲時,
相信很多人都會有種心情突然暴躁起來感覺。

選舉就選舉,幹嘛非得如此吵死人不償命不可?
有時,真想大聲對著那些候選人這樣喊叫
「如果你們不吵,我才投給你們!」

全民的政治狂熱,似乎都沸騰到某些境界了。
有時,看著電視上一場又一場的造勢活動
聽著身邊的人激昂地談論著當今的政局
我真的覺得,這些人真的如此的懂政治嗎?
還是只是受到政治人物的擺弄而已?

再怎麼樣群情激憤,我想得利的永遠是高高在上的政治人物吧!
我承認自己是對政治感到有些冷感的小市民
但想到這點時,我就很想叫大家省省力氣。。。
畢竟,選舉的結果對我來說似乎沒太大的差別
生活一樣得過,班還是要上,自己的人生問題,還是只有自己才能解。。。
生活的品質,對我來說才是最實際而切身的
為什麼政府都不能制訂關於優質選舉的規定
而我們就非得一年四季都接受一次又一次的無情宣傳車攻擊?

某年,我的日本朋友曾參選東京國會議員,而我去助選了
日本人的踏實與守法,在選舉上一樣表現無疑
我們固定六點出現在各大車站發放傳單,每發一張就得鞠躬說「早安,拜託您了」
整天的行程就是輪流在車站邊安安靜靜的發著傳單而已
競選海報,只能貼在特定的公佈欄上
也不見路上插滿凌亂的布旗,一切如常的市容
在宣傳車時沿街拜票時,
參選人親自用麥克風傳達著自己的意念,我看到我朋友一整天都啞了喉嚨
而非向台灣僅是用預錄的宣傳帶毫不費力重複的播放
坐在類似九人座後座的人,必須揮手致意
而且,手不能置放在窗戶邊緣上,必須懸空才能表示誠意!

若有演講活動,必須事先申請,
而且觀眾們都是很安靜的聆聽著,沒聽到那種震天價響的凍蒜聲
重點是晚上傍晚過後,所有競選活動皆宣告終止
清晨也絕不見宣傳車的蹤跡,
人們晨晚在家休息的時間,毫不受到打擾

我多麼企盼台灣有天也能制訂出健康的選舉規則
每天受到宣傳車、新聞、報紙的政治紛擾所煩心
難道除了這些,就沒有其他方式可讓人民感覺到候選人的能與賢嗎?
過度張揚吵鬧的日子,
總有一天,大家都會累的吧!



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難忘的味道

味道,總是串連著許多回憶。

晚間廚房傳來的烹飪香氣是媽媽的味道。
枕套、被褥間,或許還殘存著昔日戀人的味道。
令人再三回味,無法忘懷。。。

然而,我突然驚覺身邊也有一種無法遺忘和擺脫的味道~
相信那通勤族都非常熟悉

在酷暑悶熱難耐的車廂裡。。。
當與集體下課的高中男生後不期而遇時。。。
你都能找到它的蹤跡。。。

據說這種氣味,瀰漫著具吸引力的費洛蒙
也許,這是種青春洋溢充滿活力的氣體
但是,怎麼每每都叫我無法放鬆心情坦然接受呢?

『酸。臭。的。台。北。車。廂』已經快變成夏天的台北名產了
尤其是在尖峰時間,要多少有多少,總是伴隨著你,無所不在

也許大家都是極端地不拘小節,
也許大家覺得散發著這種男人味,才是正港的台灣男子漢

不過,私以為這些止汗劑的廠商,實在該好好檢討自己的行銷策略!

提醒各位有魅力的男子,
除了整潔、美觀外,也請將『無異味』加入自己的衣裝檢查事項!

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跟喵咪一樣,我也是個非常注重私領域的動物之一。
不喜無端觸碰、不愛被干涉、不侵犯他人、小心呵護屬於自己的地盤。
在路上行走時,務必跟其他人保持著安全距離。
談話時輕聲細語,也不刻意侵犯他人隱私。
到新環境時,總是溫柔有禮地觀察小心地行動。

也許是因為安全距離內的自己,顯得脆弱不已,所以必須謹慎保護自己。
也許是不喜歡被侵犯,所以也總試圖不去造成他人的不快。
擔心太多似乎顯得拘謹。。。

其實,我只是希望也能得到相同的尊重與距離~

當我在行進時,可否別突然太靠近、留給我一小片空間可以呼吸?
公共場合裡,可否別再大聲分享你的世界,我並不想聽!
當無意觸碰或踐踏時,可否勇敢說聲對不起?
後巷的鄰居,可否善待你的小孩跟那些用來繁殖謀利的寵物們?
別一直讓孩童的哭喊聲跟犬吠聲織成我每晚的痛苦回憶?

走在台北街頭,我多麼渴望大家也都能學習尊重他人的私領域。

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我真的超討厭看牙醫,真的!

從小學開始,牙醫就像個背後靈一樣緊跟著我
就算我努力地刷牙,但是牙齒就是不爭氣的一顆接著一顆蛀了
就算我努力學好騎單車,但站後面的同學不知為什麼突然跳車讓我失去重心地重摔在地
當然,也摔斷了我的門牙

記憶中,總是課後輔導後到牙醫診所報到
等待牙醫的時間,總是特別地漫長
關於看牙的種種,似乎總是不堪

以前常去的診所,還有一個我很討厭的醫生
雖然我討厭看牙醫,但絕不會因這件事而遷怒到醫生身上
那位奇怪的醫生,總會大辣辣的頂著屁股在等候列的病人前面,就自在地放起了響屁
更是讓我想瞬間消失在那個診所裡,他也喜歡自言自語,又盯著你瞧
總之,令人嫌惡的感覺,加乘上原本對於看牙的畏懼
徹徹底底打下我將看牙視為畏途的深厚根基

就在我整完所有該補的牙,與牙套,
發誓此後絕不輕易踏入牙科
牙醫還是無法離我遠去
有時,嚼口香糖意外地將牙套沾黏拔起了
有時,蛀牙又偷偷地蔓延
有時,更換已久的假牙又會有一些千奇百怪的問題
我只好又拖起百般不願的步伐,拜託牙醫幫忙

只要一張開嘴巴,不管是名媛、屠夫、黑社會老大
都得乖乖讓牙醫將一些妖魔厲鬼等級的傢伙放到嘴中胡搞一番
別說是形象盡失了,醜態百出也是常事,
一切無須決勝負,只在張嘴的那剎那,你就注定是個徹底的輸家
更慘的是,結束後你還得奉上鈔票,感謝一番才能出得了這牙科大門

我永遠也忘不了,一堆地鑽在我嘴裡用可以穿透地心的力量橫行的酸楚感
還有那超巨大的麻醉劑,觸碰到我嘴內膜剎那,眼淚狂飆並差點在海綿躺椅上留下十個爪印的錐心刺骨感

最近,又被牙醫告知要撤換陪伴我多年的假門牙
我的內心又開始為這即將進行浩大工程,感到一陣陣濃濃的哀傷。。。。
我跟牙醫的愛恨情愁,到底何時才能了?!。。。

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其實搭公車這件事,我個人倒是挺如魚得水。
只要是別過度擁擠,我都能掙出一小塊地盤就安安份份地等待公車引領著我緩緩前進,
就跟時鐘一定會走到某個時間點一樣,我也一定能夠走到我的目的地。
偶爾還可看看窗外的小風景,開始盤算最近的計畫或旅程。。。都還算愜意。
如果幸運的話,還有空位可以歇歇腳,不過心中並不會過度的企盼些什麼。。。。

不過,每每搭乘公車,都會讓我遇上一些對位置產生莫名痴戀的族群。
我在心中以『飛蛾族』稱呼這些人種。
因為他們看到空位的興奮程度就像飛蛾看到火一般,勇往直前、無懼阻礙。。
以虎視眈眈的神色。。窺探著每個有可能空出的位置。
然後在第一時間,以迅雷不及掩耳的速度,
撥開人群氣勢磅礡地露出了勝利者的笑容,成功地佔領了一個位置。

身邊充滿的殺戮氣味就硬生生破壞了我的美好早晨,。。。
他們的戰戰兢兢更是讓我的胃在隱隱作痛,
我始終不瞭解只是個小小的座位,有必要讓他們如此衝鋒陷陣憤不顧身嗎?
雖然說早起的鳥兒有蟲吃,也許一早就能夠精神抖擻、充滿鬥志也固然是個好的開始。
但生性悠閒的我,卻總是因為看到貪婪而斤斤計較的臉孔而冒了幾滴冷汗。
這種族群好發於 45-60歲之間,特色是身體健康、男女不拘。
我深怕自己或周遭的友人到了這年齡也會自然『進化』成這種飛蛾族。
我心裡暗杵,如果派這些人上前線捍衛疆土應該能百戰百勝吧。。。。

搭公車是許多平凡小老百姓每天都會做的事,
小小的車上也能盡觀人生百態,雖然搭公車不無法途途如意,
總是不免被人拿著包包撞倒、新買的鞋子也總會在一陣擁擠後留下各廠牌的足印。
我總希望自己能在紛擾的人群中保有一絲空間與悠閒,能只睜一隻眼就閉另一隻眼吧。
如果大家都多替別人著想並多點禮貌,不是一切會更美好嗎?

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前一陣子看了林真理子的『美女入門』,
其中介紹很多日本女藝人的保養方式、對流行的態度、美容心得等等。
書中的內容已有些模糊,但我卻受了其中一篇的影響,甚至開始下定決心要開始好好地護髮。

很多藉口讓女人會開始疏於保養與照料自己,太忙、太累、沒人欣賞等等,
女人往往總在一剎那的疏忽中開始走下坡。
就跟慢跑一樣,需要極大的毅力,一旦中止,似乎需要更大的力量才能再度起跑。

看了這本書,讓我重拾『要努力變美』的信念。
這個信念曾經主導我大學時期的生活,
就讀『法文系』的我,每日周旋在一群美女之中總免不得努力打扮一番,
才不會讓自己顯得面色枯黃、毫無生氣。

看了這本書後,才驚覺畢業僅僅兩年的這段生涯,
我竟也因上班而步上『枯萎』這條不歸路。
望著因久坐而日漸膨脹的身軀,
雖然體重才不過虛長 2、3 公斤,
然而,在夜深人靜攬鏡自照時,也總令人有一絲絲的心慌,
而頭上頂的一頭蓬草,也到了該修剪、灌溉的時候了。

曾經,我也有一頭烏黑亮麗的頭髮,卻不懂的珍惜,
總羨慕別人輕盈的淺髮色,甚至極度厭惡烏黑髮流上閃閃鑑人的光芒。
在幾度吹整染燙後,現在才發現自己的頭髮也瀕臨枯槁狀態。

書上說,真正懂得保養的美女,連頭髮這種細節都會小心呵護,
而擁有亮麗髮質也能反映一個人的氣質。
這時,我才恍然大悟,試想一個裝扮入時的女子,若頂著篷頭油髮,氣質勢必蕩然無存。
就連動物皆然,看到我家的阿貓,身上被毛散發出的光澤,像是在向我炫耀著。

從此刻起,我決定要重拾昔日的光采,努力打探能讓自己更美麗的消息,
尋找能讓頭髮恢復生機的夢幻保養品。。。我要變美麗。。。從頭髮開始。。

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世界上並不是所有主管都具有領導風範。
至少我待過的兩個公司中,就都不幸地遇到了。

前個公司的直屬主管對上奉承巴結,對下頤指氣使。
講話很大聲,深怕天下有人不知他的高見、對自己充滿自信,彷彿自己就是天之嬌女。
常常開懷大笑、看似與大家相處融洽,其實大家都是敢怒不敢言、唯恐避之不及。

不幸的是,我踩到地雷了。
某天下午,他與其他部門了人發生了口角,硬是要找一些摸不著邊際的理由要我換位置。
我的一時不解與遲疑,換來了他的破口大罵,怪我不合群影響他的工作效率。
無助的我,跑到頂樓以眼淚發洩我的委屈。當時,還有兩個同事好心的安慰我。

之後,他對我視而不見,就連分配工作也是由另一個同事的口中才能得知。
我被惡意孤立了好久,他還在說盡我的壞話。
他讓我見識到了社會的險惡,有些人真的是得罪不起。

就這樣讓我熬了一陣子,他的離去對我來說是種解脫。

然而,不久後,我也離開了那家公司。


現在的頭頭也是個異類。
每天都要到下午才會進辦公室。
雜務特多,電話響不停,人常不在座位上,我們經常要受電話聲的騷擾。
經過的時候,總見他在上聊天室或股市行情,工作進度來不及,我們還得幫忙分擔。
問他問題時,總不見他有好口氣,往往得到類似斥責的回應和一些白眼,更遑論是悉心教導。
有時情緒不順,還會聽見髒話和敲桌子聲從他的座位傳出。
我和另一個同事深怕動則得咎。和他講話時誠惶誠恐。
雖然平常心情好時,他也會偶爾展示友善和我們閒聊個幾句。
但我還是不敢輕觸地雷,深怕被炸個粉身碎骨。

現在的工作超忙,常常會因承受不了壓力而瀕臨崩潰狀態。
但往往卻因他的一句話、一個動作,讓我決堤。
因此,我心理計畫著要離開。
至少,活的有尊嚴些。

下個工作,我真希望能遇到一個平凡而溫和的主管。
不需要太好,但平常就足以令我感激涕零了。

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我的牙痛與哀愁

像是被鏽針穿過去的酸痛來回在我的左頰徘徊著。
早已立志不再看牙醫了,在我裝上第六顆假牙開始。
憶起國中每天晚自習後,仍得背著沈重書包到牙科報到、等候、煎熬的場景。
那是個還沒有健保的年代,看完牙仍得附上三、四百不等的診療費。

小時候的一口爛牙,讓看牙醫成為我成長中的一部份。
我是討厭看牙醫的,就連僅僅兩顆門牙都得耗上大半年的光景。
最後牙齒終於開始剝落、缺角,大人們才把我駕到牙醫處完成門牙換新工程。
於是心裡暗自發誓要好好保護我的牙齒,從此與牙醫拒絕往來。

勤於刷牙、漱口讓我從國中畢業到大學畢業都信守諾言,
除了定期的洗牙外決不踏入牙醫一步。

但我失算了。
在我歷經美好旅程後的第十二天。
一顆智齒自以為是地出現。
毫不客氣地劃開牙齦,以侵略者的姿態佔領我左齒列最後一個位置。
大搖大擺、歪歪斜斜、囂張地霸著我的臼齒與口腔內部。
不論是醒著、睡著、工作著、發呆著,二十四小時中都可感覺到它的存在。
只好宣布投降,心不甘情不願地打電話向牙醫掛號。
並約定於5/17日晚間展除這個妖孽。
許多事都未能盡如人意,就像智齒貿然地闖入我的世界。

缺水的早晨,北部的人們煩躁不安。
我卻因為一顆智齒而鎮日坐立難安。

持續哀愁,在我的智齒離開我之前。

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