開始計畫出國流浪的行程了。縱使帶著複雜的心情。
我總是無法乾脆的說走就轉身。即使轉身後也會偷偷拭淚。
能流浪、圓夢應該是美好而快樂的。但要抽離既習慣的現實生活時總多了點虛空和不安。
這原是我殷殷盼望的時刻啊，為什麼現在又稍稍卻步了呢？
我就是討厭自己如此不乾脆，也許這就是人類注定的殘缺吧！
算了，看開點吧！
人生就是這樣。有時總該在不捨中離開。
若要是凡事皆隨心所欲又十全十美的話，生命就太平淡無奇了。
想得太多，只會落得一事無成。
也許，離開後或不知所措。
但是，誰能斷言，這何嘗不也可能是一段好的開始呢？
拭淚，該歸給懷舊的空間。
拭完淚了，整裝，瀟灑大步出發吧！
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阿喵小檔案：
喵名：阿胖
綽號：小喵、阿喵、胖子阿胖、胖。。。
生日：2000/8/10
性別：公
體重：1.8KG
血統：公白波斯加母金吉拉
口頭禪：喵嗚、喵、呼嚕呼嚕。。。
興趣：咬人、嚇人、看電視、玩逗貓棒、吃魷魚絲和蟹肉棒、跟小鳥玩、撈金魚、睡覺。
和阿胖初次見面是在今年八月，
當時他只是一隻剛睜開眼的小喵，只會在地上匍匐前進，還不會走路。
當時他的兄弟姊妹還有小白波斯各一，不過喜歡松村誠漫畫的我，
覺得虎斑喵身上的虎斑紋總有種無法抗拒的吸引力，
於是來回看了幾次之後，就在他滿兩個月的10月10日的國慶日將它帶回家了。
轉眼間，阿胖以不復當初楚楚可憐的樣貌，他已是堂堂美少年喵了，
我開始擔心不久後的將來，他會想要離家出走，拋棄我去尋找他生命中的另一喵。
不過，我會好好珍惜跟他相處的日子。大不了把他變成太監喵，這樣就可以跟他長相左右了。
當初決定要養喵，心中仍有許多忐忑不安，但是走過這將近三個月的日子，
所給我的只有歡笑與感動。沒想到養喵咪可以那麼幸福。
我喜歡在無法成眠的深夜中，有喵咪的陪伴，
讓我不至於害怕、寒冷的時節，有他毛茸茸的身軀可以取暖、
歡樂的時候他也會在妳身旁陪著妳起舞、每天清晨他還會叫我起床。連鬧鐘都可以省去。。。
步履輕盈的喵咪，卻在我心中烙印下了深深的痕跡。我會用盡全心全力好好的照顧他的。。
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松鼠擅長遺忘。
總是忙著收藏辛苦採集的松果，卻又在費盡心思藏好戰利品的一剎那遺忘。
於是開始找尋、開始辛勤採集、藏匿卻又再度遺忘。
就這樣周旋在這樣的漩渦裡終其一生。
看似可笑，人又何嘗不是如此。
屋子內某個早已遺忘的角落推滿了多少曾讓你愛不釋手的物品。
遺忘造就堆積。
正如海埔新生地漸漸吞噬了海洋。
你的空間也被這一點一點的回憶佔據。
聽似美好。
卻在無形中葬送了原本美好的生活品質。
屋內開始雜亂不堪、滋生蚊吶。
若是如此，就儘管大刀闊斧的來個大掃除吧！
也許颱風淹沒了許多的家當。讓你痛心疾首。
但換個角度思考，不也是上天賦與你重整地盤的良機？
把那些八百年用不到的雜物丟了吧，別妄想著某年後會派上用途。
至少它現在的存在已確實干擾了生活。
只保留那些每日必需品，你會發現房間也寬敞、明亮了起來。
簡單的生活其實也挺不錯的。不是嗎？
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一直以為自己是有愛心的。。。
最近很想養貓，也在各大網路中尋找送貓的資訊。等待著一隻和我投緣的貓。
網友回信給我說，在民生東路五段處有一家寵物店送貓。我當然又驅車前往。。。
期待著可能屬於我的貓咪相遇。跟等待白馬王子出現的心情如出一轍。
網友說那裡很多流浪貓、都很可愛。我並不在乎是流浪貓或是什麼品種的貓，
反正是貓應該就可愛。我心裡這樣想著。。。
直到我抵達的那一剎那，我著實被眼前的景觀震撼住了。
網友口中的可愛小貓，竟是殘疾、獨眼、傷痕累累、飽受風霜的貓。
我的心都寒了，並不是因他們稱不上是可愛小貓。
我只是在那一剎那，強烈感覺到命運大不同的衝擊。這個衝擊動搖了我想養貓的決心。
真正該受照顧的應該是這些受傷的可憐貓。
每隻貓應該都是可愛的。然而有些貓能備受恩寵、有些卻只能流落街頭、受盡苦痛。
如果只能用運氣來解釋一切，似乎太不公平了。不只是貓如此，很多動物皆然。
然而太多的考量外、我沒勇氣承擔他們的幸福，我還是無法帶他們回家並開始質疑自己的愛心。
他們顯然是害怕人類的，蜷在一旁，跟一旁正被人類逗著玩快樂波斯貓形成了極大的對比。
一面牆，隔成了兩個不同的世界。
我為自己的懦弱自責不已，更擔心沒有養貓經驗的我無法周全的照顧他們。
於是我只好離去，帶著滿懷的歉疚，和始終股不起的勇氣。
對不起，請原諒我的懦弱。
我真的希望你們能幸福。
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世上最令人耐不住的東西，應該就是等待吧！
最近發了狂似的，網羅一大堆機會、報名然後開始幻想。就是盼望掙脫現在的困境。
於是乎開始漫長的等待。幻想著如果通過了，就可以到日本留學。。。到法國遊學等。。。
開始作著這樣的夢。遊走於夢想與現實之間。飽受折磨，煎熬到心頭都發癢。
卻又享受著一點點美好的期待。。
我是多麼狗急跳牆式的想逃脫現在的處境。
或許他人眼中的我是很充實上進的，我知道很多人羨慕我，但不知為何我總還在追求。
總覺得還有很多事，能夠讓我更快樂、更能發掘自我的。
於是只能被這種盲目的追尋征服，繼續找尋機會，繼續做著夢，
繼續幻想然後推翻的人格分裂般的生活，。。。數著窗外的雨絲，
一直重複這樣的過程，總有一天，夢想就會實現了吧！至少我心裡是這麼希望著。
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最近常常在想，屬於自己的路。
曾經我自以為漂泊不羈，但愛情讓我發現自己的安定與知足。
在我愈來愈佩服自己的穩定後。骨子底潛藏的不安分又隱隱作祟。
我開始懷疑自己究竟是個什麼樣的人。。。
我渴望自由，卻又害怕寂寞。
我以為自己很快樂，但是很多事情讓我不快樂。
我想要的只不過是悠閒自在的生活，每天發掘新的事物，學習、成長並樂在其中。
但生活往往不允許\這點奢華的自由。
我想，這種生活並不適合我。我常因此感到鬱悶、甚至呼吸困難差點窒息。
於是我開始醞釀流浪的念頭。我需要尋覓和追求。我想要找尋自己的出路。
我羨慕我的法國朋友，一個人背著行囊就可遊行走各國。
我總有太多的不捨，所以一直在原地駐留。
我懷念曾經自我放逐的沿途美景。即使迷路、挫折現在想來都難忘可貴。
我想念學生時代和社團一起到長堤觀星、到合歡山露營野炊，記憶中由燦爛星空點綴的繽紛夜晚。
我想我現在一定不快樂。所以才老是緬懷著過去。
總有一天，我一定會再離開，駕馭在白雲藍天之上，擁抱每吋雙手可以擁抱的新鮮空氣，用力呼吸。到海邊坐著發呆一整天抑或是到山上的草原翻滾，慶祝靈魂與軀體的重獲自由。
你是否也不甘於一成不變的生活、你是否也常作繭自縛、上次開懷大笑是什麼時候？
找個時間出去走走吧！
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不知不覺，我又來到這個地方，拖著猶如奔馳千年般的疲累身軀。
原來我又在加班。束手無策癱坐在辦公室，任由電腦吞噬我的靈魂。
螢幕發出的雷射光束，試圖要扼殺我的雙眼。我看見許多英文單字在四周飛舞，嘲笑我的無力。
我的軀體受到囚禁，但靈魂必須努力自由。
沒有什麼能抵擋我遨遊天際。我仍須掙出一點足夠呼吸的氧氣。
幻想自己徜徉在綠色的草原，望著碧藍的晴空。
然後，沈浸在這點飄渺而虛榮的滿足。
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生命中，有多少事曾無疾而終？
昨天，和許多不見的你們敘舊，
因為大二時幫你熬夜趕建築模型，你允諾我們要請吃飯報答。。。
事隔多年，終於在我們畢業一年多及珊的窮追猛打後，實現了這個承諾。
我們一邊吃著月亮蝦餅，一邊嘻嘻哈哈談起一同渡過的美好歲月，
那年夏天，因為臨時的吆喝，大夥一起到三芝海邊抓蝦螃蟹看星星，竟成為我們共同難忘的回憶。
你說，你又跟初戀女友在一起了。
我有點訝異，因為在我眼前的你們，曾經是那麼曖昧。。曾經大家都認為你們應該會在一起。。。
珊去法國前的暑假，你們形影不離。。。
我們一起含淚到機場送機。。我始終不知道你心中的想法。。。
其實我早就知道珊喜歡你了，從第一次見到你開始。
幫你作模型也是她拉我去的。。。我很想告訴你，也想問你的想法好撮合你們，
但我答應過珊要保密。。。沒想到一年過去，大家都不再提起這件事了。
像好朋友一樣，看似自然。。我不知道你們個自的心中，是否曾閃過一絲絲感傷？
送我回家的路上，我試探性的想窺探點什麼，跟你聊聊感情方面上的事情，
你說，你曾歷經多次無疾而終的戀情，只是因為每每在瓶頸處停滯，
一質疑就沒有勇氣向前了。雖然你現在仍算幸福，但我總嗅出一點遺憾的味道。
很多時候，一個遲疑就會流失掉多少幸福與可能。無疾而終的戀情、久未聯絡的友人、敬愛的師長。。。
多少稍縱而逝的光陰與幸福，又有多少能追的回呢？
我開始悼念和我有過交集卻無緣久留的一切一切。。。。。。
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夏天
夏日炎炎，身上斗大的汗珠就要把我淹沒。
我願浸泡在水中、漂浮在空中，只盼減輕我灼熱皮膚的疼痛。
如果不行，至少許我一個風扇吧，數著扇頁轉動的頻率，
讓我隨著揚起的風兒起舞，或許我的心情會好一點。
公車
我喜歡坐公車，
在人少的時候，隨意挑選中意的位子，
坐下來就開始觀看窗內窗外的人生百態，
亦可在有限的空間中，完成一次又一次美麗的隨想。
我討厭坐公車，
在擠的水洩不通的夏天，
我被安排在人群的中心，卻一點也不覺得榮耀，
因為歐巴桑的腿，正借放在我的腳上，
我的鞋髒了、肩也重了，因為也有人將手大剌剌掛在我的身上。
還有偶降的甘霖，試圖灌溉我即將戰死的身軀。
我得到大家的青睞，卻無法得到任何滿足。
他們趁我不留神時，把我催眠成一個寄物櫃，
在我完全沒有抵抗能力的時候，我無力掙脫。
同時我也變成了鐘，伴著煞車聲總有人向我撞擊，隆隆作響。
我感覺雙腿漸漸腫脹，快要爆炸似的力量，
讓我的眼睛和手臂也因這場疲憊的戰爭而漸漸疲乏，我放棄抵抗。
只能閉上眼睛等待，等待那矗立多時的白馬王子站牌出現，
我就能鼓足力氣、甩開人群，
以一種勝利的姿態邁向前方，步下階梯，
和我的白馬王子站牌一起冷眼望著車上的熱鬧情景。
然後放聲一笑。結束這場荒謬的肉搏戰。
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9：10 你接我下課....
我高興的跟你分享，
今天老師說我慣用的"How to...."的用法是錯誤的，
而你只是冷冷的說"語言只要聽的懂就好了"，
我看不慣你的偏執，如果用半杯水的心態學習，
只會蒙蔽自己的心靈。
你的話語，讓我的語言狂熱很受傷。
你不想理會我的執拗，索性不理我。
9：15 在機車後坐的我，
鬆開了雙手，任憑空氣凝結在我兩只有 5 公分的距離，
第一次感覺 5 公分是如此遙遠，只有沈默。
9：30 我受不了這詭譎的氣氛，想要徒步尋找、任性封閉在自己的世界。
我討厭爭執，討厭相愛的人卻要故作冷漠，我感覺孤獨，在與你相隔咫尺卻天涯的落寞。
我感覺到自己很脆弱。。。
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最愛流浪去 (6)